Campaña contra los besos en lugares Públicos!

El sábado me fui al supermercado. Para distraerme un rato. No fui al mercadito modesto de al lado de mi casa De viva nomás que soy, lo traicioné. Hice algo loco: me metí en uno de esos supermercados imperialistas que tienen de todo. De esos con pisos lisísimos que te permiten manejar el chango como piloto de la Fórmula Uno, -como la gemela mujer de Fernando Alonso, que por cierto, que fuerte que está, Dios!!!!!!! shuu shuu me lo imaginé desnudo sin querer, perdón, volviendo al tema- De esos que tienen mucha gente adentro para mirar. De esos con una particularidad máxima: ¿vieron que esos aguantaderos están invadidos por cajas personalizadas? Cajas rápidas, para discapacitados, para envios a domicilio, para embarazadas, para gays que compran herramientas compulsivamente y para mujeres solas con gatas flacas. En realidad, no sé si hay cajas para mujeres solas, pero debería.Compré lo que tenía que comprar: Chocolates, un par de cervezas para pasar un tiempo con mi mejor amiga, mi alma.Tardé tres horas. Ya sé. Es mucho. Así pierdo más tiempo y se me pasa más rápido el día. Resulta que cuando fui a pagar, me encontré haciendo la cola en una de las más largas que había (tengo adicción por las largas) Me paré con el changuito -casi vacío- de testigo y me dije: "Florencia, tené paciencia, total, estás al pedo". A los cinco minutos, sobrevino el infortunio. Me avivé de la tragedia. Adelante mío, justo, había una parejita. Una de esas parejitas amorosas...Dos enamorados que se besaban a medio metro de mi cuerpo como si fuera la última vez que se besaban. Se besaban permanentemente. Sin compasión. No paraban. Yo trataba de mirar para la cola de al lado, para el piso, para el sector lácteos, pero no, ellos no la terminaban. Me seguían. Besos de lengua. Besos en el cuello. Besos en la comisura de los labios. Media hora de mi tiempo entre besos, besos y más besos. En primer plano, pegoteados. Con todo amor, sin llamar a la violencia, pero daban ganas de pegarles. De meterles una respetuosa bomba de uranio a cada uno bien adentro del culo. De llamar a la seguridad para que, gentilmente, los saque a patadas y los inviten a darse besitos cuchi cuchi cú cú en la puerta de sus casas. Salí de ahí enferma. Como para no enfermarse... Así que hoy junto firmas para la prohibición absoluta de los besos de lengua en los supermercados o en algún que otro lugar público. Por tiempo indeterminado y sólo hasta que yo consiga novio. Extraño tanto esos besos... ¿Se prenden? ¿Qué extrañan de sus vidas de novio?